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情侣第一次睡在一起什么感觉?

作者:jcmp      发布时间:2021-04-16      浏览量:0
2020.11.21.这篇无意回复的回答

2020.11.21.

这篇无意回复的回答,不知为什么这么长时间了还有人点赞。我想,或许是大家都心存希冀,就像我自己也爱看别人撒狗粮一样。

距第一次写下这个回答,已有几个月了。其实我不是个喜欢将感情宣之于口的人,所以你们可能会觉得我有些精分,现在这个冷静克制的人,好像和原回答里满是柔情蜜意的语气不太相符。

我只能说,恋爱的确会让人变“傻”,当时的甜蜜和傻气都是真实的。只不过现在异地,稍稍抽离了出来而已。

给我评论的人太多了,所以没有一一回复。在此便给所有人回复一句——

不必羡慕,不必质疑,不必冷嘲热讽。

不管怎样,生活自始至终都是你自己的,望君安。

——————

提示:通篇没有一丁点黄色颜料。

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今天看了一篇知乎回答,天呐,简直心痛到无以复加。

所以就写在前面好了,虽然我将故事分享了出来,但并不想让人艳羡或者模仿。

不是每个人都这么好运,真的,真的,真的,女孩子要记得好好保护自己,不要轻易跟人回家。

我当初是太傻了以及太信任他,才这样毫无防备。但凡他的心再坏一点,故事的走向就不一样了。

——————

原回答:

要说到这个,我可不困了,因为实在是太沙雕了,哈哈哈哈哈哈。

由于我男朋友从小就一个人住,家里没大人,所以我高中时经常往他家里跑。请不要想歪,我只是单纯的去蹭饭而已,嗯,蹭吃蹭喝的生活简直不要太美好。

他有睡午觉的习惯,有一天我也有点困,就跟他进屋躺在他身边。他立马弹坐起来,问我:“你进来干嘛?”

我打着呵欠说:“我也有点想睡觉。”

他啧了一声,翻身下床:“那我去睡沙发。”

我有些疑惑:“为什么?沙发又不好睡。”

他一脸古怪的看着我:“我俩一起睡?”

我见他好像有点为难,就十分乖巧的坐起来,打算下床:“嗯……不行的话我就去沙发睡吧。”

但这时他又出声制止了我,然后自己也躺回了床上:“你回来,睡吧睡吧,没事。”

我是真的有点困,很快就睡着了。当时的感觉,怎么说呢,就很惬意和安心吧,至于他的感受到底是怎样的,我就不太清楚了。

那天以后,我们就经常一起午睡了。不怪我没有丝毫的防备心,是他实在是太规矩了,高中时期除了有一次初吻以外(蜻蜓点水的那种),我们就没有更多的亲密接触了。

甚至有一次在他家躲雨,他还面不改色的帮我晒了内衣,所以我觉得他要么是性冷淡,要么就是对我没什么欲望。那时候还小,没想那么多,反而挺安心的。

后来得寸进尺的抱着他睡觉,他也没什么反应,要么嫌热,要么顶多回抱我。

我是后来才知道,其实他有一段时间是有些怀疑我的,他觉得我这种女生要么是心机太重,要么就是傻到人神共愤。

但他最后还是判断我是真傻,原因有很多。

比如有一次,我穿的是短裙,一到家就跟脱缰的哈士奇一样飞扑到沙发上,裙底风光一览无遗。他正犹豫着要不要告诉我,就看见我抱着枕头傻里傻气的冲他笑了笑,然后……他就突然不知道怎么告诉我了。(啊啊啊,我是真不知道!!!而且我竟然在事发三年后才知道这个事情,羞得想挖个坑把自己埋进去!)。

还有黏着他睡觉的时候,一般不出三分钟就会开始打鼾,睡得跟死猪一样,推都推不醒。

哈哈哈哈哈,我也不知道为什么在他身边睡觉就是睡得这么安稳,这个问题真的无解。

其实除了他以外的男生,我还是蛮有警惕心的,甚至还有些排斥,也不知道为什么,从见他第一面的时候,就会觉得莫名的安心,难道是磁场莫名的搭?(突然玄学)。

以至于后来分开一段时间,高中毕业再联系上,机缘巧合之下又睡在了同一张床上,那是第一次真正意义上的睡一“晚”,而不是以往的午休(有点狗血,不多解释了)。

哇,我那次是真的紧张,整个人蜷缩成一团,小心脏砰砰的像是要跳出来一样。但我还是……不出三分钟就睡着了,他看我打了半小时的鼾,然后也睡着了,噗哈哈哈哈哈。

第二天睁眼的时候,就看见他侧躺在床上,撑着下巴目不转睛的注视着我。妈呀,吓得我差点从床上滚下去,他倒是十分淡定,说:“我先去洗漱了,你在房里收拾一下自己再出来吧。”

嗯?为什么这个男人会如此淡定?难道我身为女人真的毫无的魅力可言嘛!

噗,可能女生都这么矛盾吧,如果自己喜欢的男生对自己很规矩,一边觉得很安心,一边又会不由自主的自我怀疑。

再后来和好后,两人的相处差不多还是这样的。但我当时没想太多,对于清心寡欲的我来说,牵牵手抱一抱已经很满足了,而且我觉得他比我更清心寡欲。

直到一年后的某天,我特么竟然在打电话的时候被压在墙边强吻了,还是伸舌头的那种(这是什么羞耻play???)。我记得我当时羞得话都说不出来了,你你你了半天,就蹦出来一个“混蛋”,现在想想,颇有调情的意味。

所以,某人又亲了上来。

那天之后,就跟解了封印一样,隔三差五就会被强吻,弄得我还以为自己换了一个男朋友。

哈哈哈,好像越说越离题。

总之,某个男人是真的能忍,也是真的能装。所以第一次睡觉,除了睡到打鼾,没更多的感想了。

————

更新2020.1.13

看见这个回答下面有人想继续听故事,而且今天发生了一些事,我也挺想说说的,就更新了。

我们从2015年开始异地,后来因为他来找我,大概近约一年的时间是在一起的。2019年下半年又开始异地,今天是异地后第一次见面。

不管之前有多少疑虑和小心思,见面之后总会坚定下来。

即便现在还存在很多不确定性,我们的未来也还没有保障,但我相信,只要我们坚持下来,我们会走到最后的。

因为遇见一个彼此喜欢,又互相理解的人,实在太难太难了。我不觉得过了这村,还有这家店。而且,再也不会有人比他更爱我了。

回来这些天,一直在陪我闺蜜和我麻麻。因为我闺蜜家庭情况特殊,我们又从小一起长大,所以有些黏我,他是知道的。

其实我心里十分愧疚,明明我们也大半年没见,却把他排在最后面,哪知我们在聊起我闺蜜的时候,他主动对我说,“你就多陪陪她吧。”

后来又聊到了单亲家庭,我说我算是幸运的了,虽然有一方不太靠谱,但好歹还有一个人全心全意的为我好,让我有个依靠。

他笑了笑,说:“对啊,所以你可得好好照顾你麻麻。”

我愣了一会儿,然后点点头:“嗯,我会的。”

我之所以会愣住,是我麻麻其实对他有诸多误会,中间闹了很多不愉快。说实话,如果角色对换,我绝对做不到他这般宽容。

还有啊,我在外是“钢铁直女”的形象,就是又刚又直。啥事都能自己干,不要男人的那种,所以异地的时候,也没什么男人有机会接近我。

我以为这半年下来,自己肯定又成熟了不少。哪知一到他面前,竟然可以自动变成“傻白甜”。

我不知道自己在说些什么,感觉在胡言乱语,但兴奋的停不下来。直到他“噗嗤”一下笑出声,我才反应过来,用明显是撒娇的声音说,“哼,我不跟你说了。”

啊,我真的,回想起来,跟他说话的时候,我的语调真的会不自觉的变软,骂人都没气势的那种。

还有跟在他一起时,心里话也会不自觉的冒出来。我对我爸的“怨念”一直憋在心里,但由于性格原因,从来没敢当面提过,在人前更少提。

我爸已经不是第一次明里暗里损我表弟成绩差了,现在还要损他不懂礼貌,猜忌他是不是因为我妈的原因故意不叫他。

我可真的太生气了,他俩离婚的时候,人家小着呢,而我爸这么揪着我表弟不放,还不是因为他是我妈这边儿的人。他这么大个人了,羞不羞?

今天一时气急,我一边跟男友吐槽,一边骂骂咧咧的,“哎呦,跟他有什么关系嘛!”

我话刚说出口,他就轻笑着揉了揉我的头。怎么说呢,他很喜欢揉我的头,但是每次都不生硬和娇柔造作。我每次大概也能读懂他的意思,这次大概是说,“乖,我们不生气了。”

只要跟他在一起,我觉得我能一直当一个敢说敢做的小女孩,因为被人宠着,所以无所顾忌。

对于未来的择业,他也丝毫不干涉我,我还以为他多多少少会劝我去他现在所处的城市,毕竟异地那么苦。哪知他就一句话,“没办法,有得就有失。你自己选择吧,不后悔就好。”

呜呜呜……为什么这个男人可以这么好!万一哪天分手了,让我怎么找下一任!

呸呸呸,我们不会分手的。

———待更———

更新2020.1.16

这几天无意间聊了很多以前的事,然后发现……我们竟然都在进行“自我攻略”。

hhh,我不知道别的情侣是不是这样。但我劝你们没事少聊旧事,特别是在心里深藏的一些特别的事,不然这些浪漫暧昧的事,很有可能通通变为沙雕事件。

咳,我这人吧,有点傲娇属性(其实不是有点,是非常),所以总是不愿承认自己当年就是馋他的身子。

某天晚上,他听后冷哼了一声,“你没看清我的脸,在电影院把头靠我身上?呵,不要face的女人!”

我:“卧槽,真的假的!?不可能吧……”

“怎么不可能,当时在电影院,他们都在场呢。”他说着,突然小声嘀咕道,“搞得我心头一紧。”

感觉上是害羞了,又好像在回味什么,然鹅,我并没有心思去猜,我只是深深的陷入了自我怀疑当中。

“我不信,这不是我。那时候我们在一起嘛?”

“谁跟你在一起啦,刚认识没多呢。”

“呸!这绝对不是我!”

“!?就是你好嘛!大庭广众之下!做出如此不要face的事! 你竟然不记得了!”

后来是“小学生”的吵架日常,就不一一播报了。

话说回来,他把这件事记得这么清楚,唔,有点可疑嘞。莫不是被撩到了?虽说当事人早就忘得一干二净了,hhh。

我的话,我有一件事一直记在心里,感动了好久好久。

那是高中放学的晚上,我在大庭观众摔了一跤,疼得爬不起来。当时几乎所有人对我指指点点,他也愣了一会儿,但立马将我拉起来,然后一边关心的看着我,一边问我疼不疼。

我的妈呀,少女心简直都要爆到满出来了好嘛。

嗯,然鹅,多年后提起,现实情况是这样的。

他一脸恍然大悟的样子,“我当时的反应这么帅的吗?我只记得被你吓懵了。”然后自我肯定的点点头,“嗯,不愧是我。”

再然后,一本正经的对我说,“哦,还有,你做的傻事太多了,我其实记不太清了呢,是哪一次啊?”

我:“给——我——闭——嘴!!!”

呜呜呜,还我甜甜的少女心!为什么在沙雕的路上一去不复返呢!

哎,写到这里呢,我突然意识到,我好像在他身上种下了太多的少女心。虽然大概可能都是自己幻想的,不过嘛,现在也不重要了,hhh。

我们之间,是他先A上来的。虽然那会儿还不沙雕,但话多是真的。直到某天,一个共同好友突然同我说,搞不懂像他这样又闷又冷的人,怎么那么多人喜欢。

我愣住了,闷骚勉强算的上,但冷嘛?没皮没脸的人,到底哪里冷了。我这才开始认真观察他,我发现他在面对其他人时,的确有一种若即若离的距离感。不爱说话,只是习惯浅笑。

可他在我面前,明明很多话啊,甚至会大笑。笑起来的时候,还特别的温暖可爱。

当时村没通网,还不知道什么叫“双标”,“反差萌”。但这两点是真的戳到我的小心脏了,啊,就觉得怎么有这么可爱的男孩子_(:_」∠)_

我是初恋,他在我之前有谈过几次恋爱。而且他每次都表现得那么淡定,我一直以为他是情场高手,还一度因为这个不安过。

后来才知道,这家伙虽然谈了不少恋爱,但大多都是被告白后好上的,所以是人家女孩子来主导,他跟着做就是了。

嗯,直到遇见我这个恋爱小白,等于两个菜鸡组团直接打boss。一路上可谓是磕磕绊绊,闹了不少笑话。

哈哈哈,虽然甜甜的少女番渐渐变成了沙雕番,但还是很甜,值得回忆。✔

——————

嗯,突然有点睡不着……让我们回归主题,讲一些关于睡觉的小故事吧(*/ω\*)。作为一名社会主义接班人,放心,内容绝对小清新!

1.有天晚上他非要抱着我睡觉,就在去年,也不知道抽了什么疯。(一起睡过的情侣绝对知道,抱着睡对两人都是折磨,hhh)。

我窝在他的怀里,睡得有点香,半夜迷迷糊糊的惊醒,发现他的胸口全被我的口水打湿了。妈呀,羞得我连忙想从他身上起来,他下意识把我捞回来,拍了拍我的头,说:“没事,我喜欢你的口水。”

噗哈哈哈,妈耶,这个人怎么能面不改色的说出如此这般不知廉耻的话!问题是他根本没意识到自己说了什么,愣了好些会儿,才哈哈哈的被自己逗笑。

第二天的时候,我刚醒,就可怜兮兮的找我邀功。一会儿说“手好酸啊”,一会儿说“昨天我醒了好多次,为了把你又抱进怀里,你睡相太不老实了。”

我虽然有点想笑,但还是配合他说,“那真是辛苦你了,谢谢啊~”

我觉得某人脑子里住着一个戏精学院,隔三差五就演一出。但是,咳,很可爱就是啦。

2.晚上睡觉的时候,两人面对面头挨头躺着,莫名对视了很久很久。

他问:“你看我干什么?”

我:“那你看我干什么?”

他突然笑了:“因为想看你呀。”

我的老脸一红,“我也是呀。”

然后,两个人傻笑了一阵,安心的入睡了。

3.我们两个属于,一人发疯时,一人高冷或冷静。

上面他发疯的时候,顶多有点奶或者或者黏人。我发疯是真的疯,hhh,胡言乱语,又唱又跳是常事,而且天色越暗越嗨皮。

围着他一顿瞎疯,然后被自己逗笑可还行,趴在他身上鹅鹅鹅的笑个不停,他一脸冷漠的看着我,“你怎么一到晚上就发疯。”

我不理他,依旧鹅鹅鹅的笑。等笑累了,又觉得委屈,不想跟高冷的人玩儿,就默默掀开被子躺下,“哼,生气了,睡觉。╯^╰”

这时候他倒被逗笑了?伸手揉我的脸,揉完也开始准备睡觉。生气呢,也不知道哄哄,就知道揉揉揉。我怀疑我脸上的婴儿肥就是被他揉出来的!气。

4.我觉得某人是天然撩,因为他做事很随性,想到什么就做什么,所以哪怕做一些很撩的举动,却一点也不显得刻意。

有次我在深夜醒来,但没睁开眼,他应该是不知道我醒着的。我感觉他小心翼翼的拨开我的碎发,然后在额间轻轻落下一吻,最后将我拥进怀里,浅浅的叹了口气。

很快,他睡了过去,我却红着一张脸,半天都睡不着了。可恶。

——————

悄咪咪的在下面补一个情结……因为当时写的时候,觉得太羞耻了,就没写出来。

那天他强吻我,我说完“混蛋”后,他竟然笑了,说:“我只对你一个人混蛋。”

这这这谁顶得住啊!

如果不是知道他对其他女生都很高冷,有段时间还嫌女生烦,我真的会怀疑他是个不折不扣的渣男!

后来再聊这些事的时候,他好像都记不太清了。不过我反倒松了口气,因为说明这些话都是在当时的情景之下脱口而出的。没有套路,都是他的真心话。

哈哈哈,他是真的有意思,经常会冒出来一些土味情话,有时说完还会自我反省,再来“埋怨”我,都怪我把他变得越来越沙雕。

有次他说的话实在是太太太羞耻了,具体是什么忘了,类似“你的口水好吃”这样的?跟个变态似的,噗哈哈哈哈哈,他自己说完也噗的一笑,当时两个人笑得快喘不上气。

我问他怎么能面不改色的蹦出这么多羞耻的情话,他还没笑够,边笑边摇了摇头,“我也不知道,我又没对别人说过。就是面对你的时候,这骚话贼多,可能是有感而发?”

别看他自己骚话满天飞,却一点也不经撩。咳,我作为一个正经人,是说不出来像他这样的骚话了,只是偶尔说一点正统情话而已。

某天视频,我就说了一句我好想你哦,嗯?他突然消失在屏幕里了?

等镜头再转到他身上的时候,就看他捂着脸,“不要这么搞咯,心脏受不了。”

嗯???这跟他平常说的话,到底哪个更过分啊喂!

不过,他害羞的样子真的很可爱,hhhớ ₃ờ

第一次察觉到这个男孩子容易害羞,是在高二的时候,两人还没在一起,彼此并不是很熟悉。

那天觉得他有点好看,就一直盯着他看。他问我看什么,是脸上有东西嘛。

我当时格外坦诚的说:“看你好看。”

他笑了笑,依旧是那副淡定到不行的模样,“嗯,那就你多看看。”

之后我还真目不转睛的盯着他看,只见他的耳根越来越红,终是忍不下去,把我头扭到一边,我愣了会儿,随后哈哈哈哈的笑起来。

可可爱爱,没有脑袋。(*/ω\*)

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2020.1.19

这些天看了很多评论,大多都是美好的祝福,心情都好了许多,哈哈哈,先谢谢大家啦~

不过家家有本难念的经,祝福可以,羡慕就不用了。我们之间当然是会闹矛盾的,可以说,我这几年的眼泪几乎全是因他而落的。

有时候甚至会想,离开他以后会不会开心自在许多。如果我还能回到以前那个无牵无挂的状态,肯定是美滋滋的吧。

相恋的太早,有好也有坏。

好处在于我们之间的感情很纯粹,没有过多的猜忌。而坏处就太多太多了,我们当初不计后果的选择在一起,成年后就必须为自己的选择负责。

我俩都是单亲家庭,好巧不巧,还都是单亲母亲。现实不是小说,没有无端的和睦场景,有的只是各自的立场和矛盾。

我们都是普通家庭,他家条件比我家还要稍微差点。他麻麻没有正经工作,总想着他快点结婚买房,她能够早点休息不做事,思想也比较封建。

我不会做饭,不怎么会做家务这点估计不会讨她喜欢。从前年开始她就有想见我的意思,但我婉拒了,一来是没做好准备,二来怕见完面她更有理由催我们结婚。

我和他意见倒是一致,在我们能完全脱离各自母亲的“掌控”之前,是不打算结婚的。

去年他妈想给他在家里单独买一套房,被他拒绝了。上面说过,他从小一个人住,跟他妈不亲是次要的,最主要的是他怕他妈以这个房子为由捆绑他一辈子。

说实话,我挺心疼他的,在家要“防着”他妈,在外要顶着压力努力赚钱,好通过我妈这关。

我不知道他还能扛多久,也不知道自己受得了多少委屈,但至少现在,我是愿意再坚持下去的。

毕竟如果不是因为遇见了他,别说结婚了,我连恋爱都不想谈。

万一哪天分手了,以我的性子来看,除非那个人把我迷得神魂颠倒,我怕是提不起丝毫想谈恋爱的欲望。

单一辈子,也未尝不可。(我麻麻肯定也不会催我,我感觉她巴不得我陪她一辈子,hhh)。

我当然想走到最后,虽不是悲观主义,但有些无法去强求的事情,我也没辙,所以到时候应该只能认命吧。

我唯一能做到的,就是在当下好好珍惜这段感情,风雨同舟,陪他一起成长和前进。

分开后,我依旧会祝愿他能获得幸福。不管是单身,还是和其他人结婚生子,我只希望他能过得健康快乐。

我爱他,不仅仅因为他是我的爱人,更是他这个人在我心里,是独一无二的存在。

家丑不好外扬,很多细节我就不说了。简单来说,就是双方家庭条件存在差异,而且观念有些不一致,他妈很难喜欢我这样的媳妇,我妈也不会轻易把我交给像他这样的女婿。

哈哈哈,反正就是一个字——“难”。

所以说啊,真不用羡慕我们,难道你们也想这么难嘛?

我觉得你们大多数人的情况肯定比我们好多了,哈哈哈,所以该我羡慕才是嘞。

如果哪天我说我们分手了,也请不要对爱情失望。那一定是我们深思熟虑之后,保证对方能更好生活的最优选择。❤

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2020.1.20

嗯,这已经成为我的记录贴了_(:_」∠)_

异地大半年后终于有机会独处一整天,话说每次刚见面时,我都会有点紧张。我也不知道自己在紧张啥,反正就是羞怯到不行。

啊啊啊,这个男人真的该死的温柔啊,我一向自持的冷静,在他的面前总是荡然无存。

他看我的眼神总是充满爱意,说话的语调会下意识变轻,喜欢细细的吻我的脸庞。我羞于表达,他就会主动张开怀抱拥住我。

我什么都不用说,什么也不用想,只要静静感受他就好。

两个人在一起的时光总是宁静而美好的。

一个莫名的笑点会让我们笑到停不下来;一个无聊的游戏可以玩很久;或者什么也不干,安静的躺在他怀里睡午觉;我们畅所欲言,没有丝毫的隔阂。

说起来,我们之间的这种氛围可能是自带的,想藏都藏不了,导致共同好友总说我们撒狗粮。(冤枉啊!!!我们在朋友面前明明十分低调的,连肢体接触都尽量避免了!)。

嗯,后来我认真想了想,秀恩爱或许不需要肢体接触,而是“习惯”。_(:_」∠)_

他太习惯照顾我了,面面俱到的那种,吃饭的时候会时不时替我拿东西,觉得手里的东西好吃就会给我尝尝。我不过说几句话,他都觉得可爱到不行,然后笑得跟个老父亲一样。

我习惯软软的看他眼色,在外从不跟他抬杠(开玩笑的不算数),凡事他做决定。

每当这时,朋友总会向他投去羡慕的眼光,说有一个不吵不闹,听话又懂事的女朋友真好啊。

然鹅他们并不知道,我是个怂蛋,只敢窝里横。“我不管,我没有,你才是。”是我常常对他说的三句话,他拿我完全没辙,hhh。

我们有矛盾的时候大部分都是在异地的时候,在一起这么多年,当面闹矛盾的次数,我完全数得过来,大概两三次这样(还是问题解决了,立即和好的那种)。

没有夸张,我们见面真吵不起来,他这么顺着我,我脾气也还算好,有什么原因会令我们吵架呢。

1.人无完人,多记对方的优点,不要抓住缺点不断放大。

2.不要太自私,觉得万事只有自己最委屈,要多从对方的角度考虑问题。

3.先低头不是委屈求全,是你善解人意的证明,如果他/她真的爱你,他/她一定不会辜负你的好意。(不爱还等什么!分呀!)。

4.我俩一看见对方难受的样子,就气不起来了。大概是不舍得对方难过吧。

5.别老掀伤疤,事情过了就过了。等时间慢慢去愈合。

6.不要试图和别人的感情做对比,俗话说“别人家的都是好的。”,这种贪欲是无穷无尽的,你贪不起。我一直觉得感情是两个人的事,到底是好是坏,最清楚的还是我们自己。不是吗?

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2020.1.21

今日份心动,是不小心瞥见了他的聊天界面。

以前他给我的备注是昵称,不知从何时换成了“shmily”。

他发现我在偷瞄后,神色自若的关掉了手机屏幕。

我见他这副模样,就没问他,而是自己偷偷查了百度。啧啧,我说怎么不给我看嘞,怪肉麻的。(*/ω\*)。

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更新2020.1.30

评论里有几个小姐妹竟然看哭了,hhh,话说泪点到底在哪里呀,我自己都没感觉出来。

我一直觉得自己已经足够幸运了,不管是遇见他,还是在他之前擦肩而过的男孩子,都是些十分温柔的人。

如果青春有颜色的话,我的青春一定是橘色,暖暖的,像阳光一般的色彩。

还有,十分不要脸的说一句,我至今都还没尝过爱情的“苦”呢。

我从未单恋、暗恋过别人,一次都没有。就连初恋的他,也是他先说喜欢我,我才开始慢慢注意他的。不然,我可能一直是个欢脱的小二逼,谁也不爱,哈哈哈!

在年少时遇见一个一眼万年的人,还相知相守了这么多年,我有什么可遗憾的呢。

不管结局怎样,我都不亏。

还有评论说我真是爱惨了他,是,我的确是爱惨了他,不过前提是他值得。

如果非要比较的话,咳,我觉得我可能完全比不上他对我的爱。

年少时,我一直过不了早恋这个坎,他却不逼我,而是配合着我的步调慢慢往前走。

后来,他家中发生了一些事,他看不见我们的未来,便随便找了个借口,给自己背上莫须有的黑锅,想让我远离他。

然鹅,hhh,我完全没中他的套!嘿,既然都说不喜欢我了,还管我下雨天会不会感冒,伤口疼不疼干嘛?

我才不信他的鬼话,开启了漫漫的“倒追”之路。不过话说回来,我这个恋爱小白真的做了太多“沾沾自喜”的蠢事了。比如我踩点制造的偶遇,不过是他在刻意迎合我;绞尽脑汁的制造跟他独处的机会,其实也是在他默许的情况下。

啊,当时我身在局中,看得不透彻,一度为自己感到憋屈。现在想来,应该没有人比我倒追得更轻松的了。毕竟,在我倒追的过程中,某人还在……替我做饭。

再后来,好不容易在一起了,没过多久,我却提出了分开。导火索是种种误会,但真正让我走不下去的,是我不喜欢当时的自己。

分开后,我感觉到了前所未有的轻松和快乐。我觉得谈恋爱不适合我,我就适合当一个没有烦恼的小二逼。

说句特没有良心的话,分开那半年,我真的从未想过他。

然鹅,刚毕业,两人竟然在机缘巧合下又联系上了。害,不过人群中多看了一眼,我就知道我完了,铁定又会不由自主的想朝他靠近。

我只能说我俩之间好似有一根红线牵着,断不了的那种。无论我们怎样折腾,这根红线还是越缠越紧。

而这次,还是他先主动靠近的。他回来的原因很简单,他怕其他人不能像他这般爱我。

他可以忍受我跟其他人在一起,但绝对无法忍受我不够幸福。

也不知道谁给他的自信,竟然狂妄自大的觉得,我的幸福只有他能给。

不过嘛,从那之后,四年多过去了,暂且还没食言呐,有待考察有待考察~(傲娇脸. JPG)。

爱是相互的,所以,在两人分别之际,我给他写了一封信。没有什么甜言蜜语,也没有对于异地的不安和警告。我只想告诉他,我爱他,并且始终相信着他,仅此而已。

那年,我刚满18岁,我却已经有了赴一场无疾而终的恋爱的决心,我在最后一段里给他写道:

“我不害怕最后到底能不能跟你在一起,我只担心你不能为自己的未来负责。所以,你要好好努力呀。我相信你。”

“我相信你”这句话,我从高二那年,一直说到现在,从未改变过。

今后,也是如此。❤

—————————

更新2020.2.10

虽然春节在同一座城市,但由于疫情,已经十几天没见面了,都乖乖待在家里。

从2月初开始,不知道我俩抽了什么风,每天晚上都会视频通话,直到其中一人睡着了才会挂断电话。

嗯,我觉得是闲得慌,hhh

他每天黏黏腻腻的说想我想我,还说好奇怪,异地的时候都没这么想过。

我说,好巧哦,我也是诶~

话说我俩可真的太敢说了,完全不怕对方会错意,hhh ( ͡° ͜ʖ ͡°)✧

啧啧,所以千万不要被我上面的温情画风所迷惑,我俩的相处模式十分多元化的,互怼是常事。

如果感兴趣可以戳下面这个链接:

ilbtfy:情侣间有哪些超甜的日常? ​ www.zhihu.com。

毕竟“答非所问”,这篇回答可能暂时不会更了~

————over ————

2020.2.24

我打脸了,又来更新了。

因为某人开始每天邀我一起云电影,我看他能坚持到什么时候。

22✔23✔24✔

推荐《一个叫欧维的男人决定去死》,这是除了《大鱼》之外,在我心中第二浪漫的电影(暂时,原谅我看的电影并不多)。

27✔29✔

3.3✔9✔12✔13✔

————

2020.3.3

有姐妹想听恋爱过程,但这个过程真的又长又复杂,三言两语很难说清,好多细节还忘记了。

俗气点说,就是两个小屁孩提早一点相遇了,又都有点倔,所以拉拉扯扯的不肯放弃。当时谁知道会在一起这么久呀?还有这到底是不是真的爱情,我都不敢保证。

矫情点说,就是正处青春期的两个人恰好走进了彼此的内心。再升华点,可以说是互相救赎,让彼此有了可以停靠的港湾。

嗯…他初中成绩尚可,然而高中报道的时候晚了些,因为没有大人陪同,班主任不太想收下他,他便赌气的进了普通班。从此打开新世界的大门,走上了“吃喝玩乐”的道路,一去不复返。(现在后悔也来不及了,hhh,所以大家还是要好好学习呀)。

我从小到大都是待在尖子班的乖乖女,交际圈子又很小,本来跟他这类人是永远不会有交集的。

但是……缘啊,妙不可言。相遇过程很复杂,略过。

起初我对他无感,甚至有点儿“反感”,他对我应该只是感兴趣。他第一次给我表白的时候,我不仅拒绝了,还说他脑子有病。不过他没恼羞成怒,倒让我对他有所改观。(对不起,我当时说话太直了,hhh,我反思。)。

后来…balabala发生了很多事,我渐渐发现这个男孩子有些可爱。好叭,我承认,我就是馋他的身子。像挖宝藏一样,越往下挖,越能发觉这个人的闪光点。

当时年纪还小嘛,虽然一直很抗拒早恋这回事,但心里多多少少还是抱着些幻想的。

在我的记忆里,有段时间他是清冷且孤寂的,仿佛对什么事都不上心。他明明在笑,眼底却没有温度。而我的小小世界一直很简单,我不懂他为什么有这么复杂的情绪,越不懂,就越想去懂。

我高中的时候是真的傻白,嗯,没有甜。横冲直撞的闹过不少笑话,他一边嫌弃着我又被我的傻给打动(好矛盾,哈哈哈)。我觉得我俩当时挺好笑的,像从石头里蹦出来一样,互相打乱彼此的生活节奏。

他教我人情世故,我教他单纯美好。

但是后来我发现,其实他一直都很简单,只是没有人发现罢了。

第一次给我做饭的时候,他笑得跟个孩子似的。我不过随口一提,他竟然真的应下了,开始乐此不疲的为我下厨。ktv?饭局?通通拒绝。

多年以后,我才知道他并不爱下厨,一个人的时候几乎不怎么做。

可能是两人性子都比较随性,明明还没在一起呢,却先过上了居家的小日子。真的只是单纯的过日子,买菜做饭吃饭午休闲谈,没有存半点小心思。

他甚至还带我去过他婆婆家,可能是想让最亲近的人见见我吧(这想法真的够简单…而且,依旧没有交往)。不过人没见着,倒是和他一起帮忙打扫了一遍屋子。

我记得那天太阳很暖,我跟他一人擦一半窗子,偶尔瞄他一眼,又假装无事的回头。我只擦了窗子,他就让我坐下休息了,我见他忙里忙外,偶尔停下动作逗他的表妹。我笑盈盈的看着他们的互动,心里柔软得一塌糊涂。

有时候,幸福感真的就是这么简单。

我很难形容这种感觉,两个人在一起似乎怎样都是舒适的,不够热烈,但足够细腻。

从前我并不相信命中注定这一说,直到遇见了他,我不禁怀疑起来,因为我们之间的缘分和巧合真的不知该如何解释。

故事很长,我且不说了。

我们现在的愿望就是拥有一个小家,白天各自上班,晚上相拥而眠。到了白发苍苍的时候,依旧能够陪在彼此身边。

再提一点:

我过于隐忍懂事,他却没有因此占尽我的便宜,而是告诉我,我可以生气,可以不用处处替别人考虑。光这一点,就够我心动很久了。

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更新2020.3.6

我们每天都在一个app上打卡,昨天他记录了一些话让我很动容,特地分享给你们。

他写了很多想“一起”做的事,前面部分比较私密就不说了, 他在最后两段写到:

“我希望我们两人能够观念一致,有大爱,为这个社会做些有意义的事情。亲爱的,人生苦短,与一人同行,得到的要比失去的更多才好。”

我看完后会心一笑,思绪不由回到那天,我突发奇想的问他,“你的梦想是什么?”

我在脑海里设想了无数的答案,我猜他或许会开玩笑的说“赚钱啊,还有啥?”,又或许坚持他的音乐梦,又或者十分笼统的说没有梦想……

谁知,他竟异常认真的说:“做一个有价值的人,就行了。”

说实话,当他说出口的时候,我是吃惊的,但吃惊之余,又感到十分开心。他就像是挖不完的宝藏,总能让我每天更喜欢他一点。

我喜欢他坚定豁达的生活态度,以及对这个世界温柔的爱意。

最后将他的话改动一点,送给曾经或者正在感情中走失的你们:

“人生苦短,与一人同行,得到的比失去的更多就好。”

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2020.3.18

但无论如何,这都算一个开始。

初衷不过是想做一个温柔的公众号,内容还要等后续慢慢开发、充实。

不懂得运营,没有团队,自己还不够优秀,想变现怕是白日做梦。但那又怎样呢,趁着还年轻,鲁莽一把也未尝不可。

总之,先坚持一段时间再说。

我暂时只会在公众号里分享一些日常故事,身边的人或物。因为我不是一个会讲大道理的人,没办法侃侃而谈,只能像一个普通的朋友,悠悠的给你讲故事。

只要你在看完过后,能感受温暖,那就是我想要的。

你来或者不来,我尽量坚持得久一点,等你。

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2020.3.23

应小姐妹的要求,在知乎专栏里也会更新,但是会比公众号里慢一点(喜欢微信排版。所以会先写微信)。

啊……_(:_」∠)_,我这费劲儿的性子。

总感觉知乎是“学术性”网站,写一些情情爱爱的文章,似乎不太好。但想着可能有些人懒得移步微信,又想继续看下去,就硬着头皮发吧。

有点忙,不定时更新。

2020.9.11补:

懒癌犯了……专栏和截图很早就没发了,想继续看的移步公众号叭,虽然公众号最近也很少更。

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2020.3.25

这可能是最后一次在这个回答里更新了(不知道会不会被打脸),我前前后后竟然写了12000字,再更下去不知道大家会翻到何年何月。

排版整齐点儿,文字通顺点儿,它真的不香嘛! (难道真的只有我一个人觉得香?ಠ_ಠ)。

这几天想了想,打算只在专栏里更日常,因为穿插着放专栏里看着有些难受,想看往事的话可以移步公众号,或者等我截图发布在“想法”里(会标序号)。

啊啊啊!不管怎样,我一定要在公众号里把以前的故事写完!

某人说想出现在我的书里,他!做!梦!

都是因为他,导致我的想象力已经枯竭很久了,男主角的形象怎么想都会朝他靠拢。

求求他从我的脑海里“滚”出去!乀(ˉεˉ乀)

咳,所以我想着把从前的故事完完整整的说完,可能就会放下“执念”,有机会构思新故事了。

三年前有在贴吧里更日常(结交了一些小伙伴),也有尝试过改编成小说(60%真+40%假)发贴吧,后来被盗文发在网站里,吓得我没敢再更。我们的故事怎么能被他们这样玷污呢!气!

不往微博发是因为我怂,而且他并不想火,我怕被他发现。

现在发现了公众号这块宝地,很开心。我隔几天发一两千字,还是第一人称,总不至于被盗了叭?

当然,公众号除了写故事,也会写一些我觉得值得写的东西。但近期应该不会有太专业性的东西,或者干货。

因为每篇文章写出来都是有导向性的,我不想让自己“浅薄”的思想影响你们。

不过你想寻求一些慰藉的话,倒可以来我这儿看看。毕竟干啥啥不行,唠嗑第一名。

我说我只是想给自己创造一片净土,你们信吗?大概是不会信的,就像大人们不会相信“我”遇见过小王子。

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悄咪咪补一句,有时候也觉得自己太瞎折腾了,大概是还不够穷。

————真over了————